Вікові особливості: чим дитяча дружба відрізняється від дорослої

admin2025

Іноді батькам складно прийняти та зрозуміти особливості дитячої дружби. Вони намагаються пояснити своєму малюкові, як мають дружити люди, забуваючи, що дитяча дружба рідко працює за дорослими правилами. До кожного віку характерні свої особливості дружби. Чим старша дитина, тим серйознішим і міцнішим стає його дружба з ровесниками.

2-3 роки

У цьому віці відбуваються перші етапи сепарації дитини від батьків. Деякі в цей період ідуть до дитячого садка, де навчаються взаємодіяти з іншими людьми без допомоги мами. У два роки діти вперше намагаються грати разом з іншими дітьми. Приблизно три роки вони починають допомагати іншим дітям, можуть ділитися іграшками, а можуть, навпаки, забирати іграшки в інших. У цьому віці для дітей нормальні сварки, тому «дружба» може швидко закінчитися, як тільки друг надумає зазіхати на іграшки малюка.

Зазначимо, що у віці 2-3 роки потреба у спілкуванні з однолітками у дитини мінімальна. В інших дітях малюки часто бачать конкурентів, які можуть відібрати іграшку, зайняти гойдалку або заволодіти увагою мами. Незважаючи на це, психологи радять частіше організовувати компанію для свого малюка. Особливо, якщо дитина одна в сім'ї і не ходить у садок. М'яко реагуйте на прояв егоїзму, адже для 2-3 років така поведінка є нормальною. Крім цього, дозволяйте дитині взаємодіяти з різними дітьми, щоб вона вчилася проявляти себе в різних ситуаціях.

4-7 років

Перша дружба зароджується у 4-5 років. Photo: Freepik

У чотири роки малюки вже свідоміше вибирають собі друзів. Якщо вони ходять у садок, то, як правило, спілкуються там з однією групою дітей.Трохи пізніше, у початковій школі, починають зав'язуватися справжні дружні стосунки, але вони ще далекі від дорослої дружби. Першокласники вважають за краще дружити з тими, хто робить їм добро. Тому їхня дружба дуже мінлива: сьогодні почастував цукеркою та допоміг – ти друг, завтра відмовився грати разом – уже не друг. У віці 4-7 років дружба дуже інтенсивно зароджується і так само швидко закінчується.

Зазначимо, що у віці 6-7 років є великий шанс завести справжнього друга, з яким згодом людина дружитиме все своє життя. У цьому віці все залежить від того, як часто зустрічаються діти. Найчастіше міцна дружба зароджується серед тих, хто навчається в одному класі, живе в одному дворі або ходить в один гурток. Окрім цього часто друзями стають діти, чиї батьки проводили багато часу разом.

Але однієї територіальної близькості замало. У 6-7 років для дитини дуже важлива оцінка однолітків, тому вони обирають у друзі тих, з ким їм комфортно проводити час, з ким цікаво грати і є про що поговорити. У цей період дівчатка та хлопчики починають ділитися на групи. Звичайно, бувають винятки, коли діти обирають у друзі однолітків, які їх ображають. Але в таких випадках проблему потрібно шукати в сім'ї, розбираючись, чому дитина готова терпіти образи та образи.

Конфлікти у віці між дітьми відбуваються часто. Це нормально, адже вони лише шукають свою роль у соціумі, промацують варіанти поведінки. Завдання батьків – пояснити дитині, що таке дружба, як роблять і не роблять друзі.Активну і наполегливу дитину потрібно вчити звертати увагу на оточуючих людей, прислухатися до їхніх почуттів, а тихого та сором'язливого малюка – вчити робити перший крок та проявляти ініціативу.

8-10 років

Дружба зароджується завдяки спільним інтересам. Photo: Freepik

У підлітковому віці діти починають ділитися зі своїми друзями секретами. Це досить важкий період, оскільки не всі діти у цьому віці здатні дружити по-справжньому. Саме в цей час дитина може мати справу з першими розчаруваннями. Наприклад, якщо він довіриться однокласнику, а той розкриє його секрет іншим дітям або висміє перед класом. Такі ситуації не рідкість, тому важливо пояснити дитині, що довіряти можна лише перевіреним друзям – тим, хто ніколи не підводив і не зраджував.

Дівчатка важче переживають цей період, особливо якщо залишаються в ізоляції, поза групою однолітків. Зазначимо, що у віці дружба досі сприймається крізь призму своєї особистості, тому діти товаришують із тими, хто приділяє їм достатньо уваги. У цьому віці у дітей вперше з'являються зобов'язання один перед одним, вони готові допомагати та рятувати друзів.

У 8-10 років діти ще прислухаються до батьків, але вже вміють самостійно давати оцінки діям оточуючих, у тому числі й дорослих. Не варто забороняти дитині дружити з кимось через те, що вона вам не подобається. Якщо ви бачите, що якась дитина дійсно погано впливає на вашу, постарайтеся з'ясувати, чому вона з нею дружить, що вона отримує з цієї дружби. Не бійтеся обговорювати з дитиною конфлікти, з якими вона стикається у школі, допомагати їй знаходити вихід із складних ситуацій, миритися та зав'язувати нові знайомства.Не забувайте також, що протилежності притягуються та чудово доповнюють один одного. Саме тому друг-забіяка для вашого тихоні-малюка може стати чудовою компанією.

Сварки та конфлікти у цьому віці також бувають, але часто друзі перестають спілкуватися просто тому, що у них більше немає спільних інтересів. Тоді дитина заводить іншого товариша, здатного задовольнити його потреби.

11-14 років

Підліткам життєво потрібні друзі. Photo: Freepik

Підліткова дружба дуже схожа на дорослу. Більше того, вона може бути навіть міцнішою, адже підлітки часто прив'язуються до своїх друзів більше, ніж до сім'ї. Вони діляться з друзями найпотаємнішими, обговорюють найболючіші проблеми, підтримують одне одного. Підліткам важливо мати хоча б одного близького друга, який допоможе пережити першу закоханість, перші фізичні зміни, сварки з батьками та провали у навчанні.

У 11-14 років вплив друзів на підлітка максимальний. Він швидко переймає манеру поведінки, принципи та цінності групи, з якою спілкується. У цей період важливо знайти хорошого друга, який підтримуватиме і доповнюватиме, а не суперничатиме і конфліктуватиме. У цей час дитині потрібне постійне спілкування з друзями. Саме тому діти так багато часу проводять у соціальних мережах, де листуються зі своїми однолітками безпосередньо або за допомогою молодіжних соцмереж. Дитина 12-13 років постійно перебуває у пошуку спілкування.

Батькам потрібно з розумінням ставитися до цієї потреби дитини та намагатися не обмежувати її у спілкуванні. Якщо ж дитина не ладнає з друзями, допоможіть їй знайти групу за інтересами. Це може бути тематичний табір чи гурток.

Додамо, що кожна дитина індивідуальна.Кожен має свій рівень емоційного розвитку. Тому дитина не завжди знаходить друзів у своїй групі однолітків. Не лякайтеся, якщо ваші діти знайшли друга на кілька років старше. Це може бути ознакою того, що ваша дитина зріліша і доросліша, ніж її однолітки, тому тільки старші діти можуть задовольнити її інтереси та потреби.

Обов'язково прийдіть дитині на допомогу, якщо вона скаржиться на відсутність друзів, небажання однолітків із нею грати. Якщо дитина постійно проводить на самоті і не прагне завести друзів, це також привід обговорити з нею питання дружби та спілкування. У причинах дисгармонії допоможуть розібратися спеціалісти.

Вікові особливості: чим дитяча дружба відрізняється від дорослої - Priroda.v.ua

Нерідко, проходячи повз дітей, що грають, можна почути: "Не дам! Це моє!" Стурбована мама малюка наполегливо вимагає: "Дай хлопчику свою машинку. Не будь жадібною". Дворічна малюк, притиснувши до грудей улюблену іграшку, починає скривджено плакати, відвернувшись від усіх присутніх.

Спочатку варто проговорити, що дитина має різні періоди дорослішання. Більшість дітей віком 1,5-2,5 років не віддають своїх іграшок добровільно. Діти молодші за три роки взагалі ще не вміють ділитися, тому конфлікти під час гри неминучі. У цьому віці дитина розглядає свої речі, у тому числі і іграшки, як частину самої себе. І період так званої жадібності — це не відхилення від норми, це норма, тож зовсім не варто переживати з цього приводу. Малята починають усвідомлювати, що таке власність, але вони ще не розуміють, що їхню улюблену іграшку забирають не назовсім. Немає нічого дивного, що дитина починає ділити речі на «свої» та «чужі».Взагалі, в жадібності можна записати майже кожну дитину віком від півтора до чотирьох років.

Завантажити:

Попередній перегляд:

Виховання вміння ділитися у дітей дошкільного віку

Спочатку варто проговорити, що дитина має різні періоди дорослішання. Більшість дітей віком 1,5-2,5 років не віддають своїх іграшок добровільно. Діти молодші за три роки взагалі ще не вміють ділитися, тому конфлікти під час гри неминучі. У цьому віці дитина розглядає свої речі, у тому числі і іграшки, як частину самої себе. І період так званої жадібності — це не відхилення від норми, це норма, тож зовсім не варто переживати з цього приводу. Малята починають усвідомлювати, що таке власність, але вони ще не розуміють, що їхню улюблену іграшку забирають не назовсім. Немає нічого дивного, що дитина починає ділити речі на «свої» та «чужі». Взагалі, в жадібні можна записати майже кожну дитину віком від півтора до чотирьох років.

Ось перед нами людина, впевнена у своєму праві мати щось. Йому дають річ, цінну для життя, але раптом виявляється, що хтось ще має право будь-якої миті заволодіти нею. Наприклад, йому дарують на день народження коробку цукерок, про яку він давно мріяв. Але не встиг він зрадіти, як з'ясовується, що коробку, виявляється, подарували тільки за тим, щоб він поділився з іншими, щоб показати, який він добрий, а в разі протесту затаврувати жадібною.Ще з'ясовується, що виявляються всі подарунки, особливо їстівні, призначені саме для цього. Так хочуть батьки Людини. Хотілося б подивитися на маму, яка б зобов'язана демонструвати свою доброту всім гостям, коли отримує в подарунок дорогий набір косметики або парфуму. І врятли мама позичатиме свою косметику якійсь незнайомій тітці на вулиці. Так само дивно було б, якби нам хтось сказав, що ми маємо ділитися з іншими людьми своїм мобільним телефоном, гаманцем, комп'ютером, улюбленою чашкою, прикрасами, машиною, чи ми – жадіни! Звучить смішно? Чому ж ваше маля має, під вашим тиском, ділитися найціннішим для нього з незнайомими людьми в пісочниці? Як вчинить доросла людина у цій ситуації? Правильно: захистить себе від зазіхань.

Жадібність – це нав'язлива, але природна боротьба за право власності, коли це право у тебе забирають. Найкращий спосіб зробити жадібним – змушувати ділитися. Людина, яка повноправно володіє, ніколи не відмовить у милосерді: вона не боїться втратити право на рішення. Вільна людина із задоволенням тішить інших людей. А якщо він вирішив не ділитися – це його святе право. Неможливо навчити ділитися, якщо позбавити дитину права вибору – ділитися чи ні. А як треба? Дитині потрібно пройти цей період егоїзму, щоб у майбутньому навчитися щедрості. Поняття «чуже» не можна збагнути без поняття «моє». А ще психологи не радять лаяти дитину за «погану» поведінку. Не треба засуджувати самого малюка, тому що це вікова норма, яка з часом пройде. Не поспішайте наслідувати приклад мам, які змушують дітей ділитися своїми іграшками. Ви, найвпливовіша людина на малюка, тому у ваших руках навчити її не приймати сили до інших і не скупитися.Не треба виривати у малюка іграшку з рук. Вдаючись до фізичної сили, ви навчаєте дитину робити те саме. Найкраще день за днем на власному прикладі показувати, що ділитися з іншими — приємно. Не хвилюйтеся, ваші вмовляння не йдуть у нікуди, всі норми поведінки формуються поступово.

Йдеться зараз про ситуацію, де потрібно поділитися зі своїми рідними останнім шматочком торта або розділити на всіх суп, що залишився, або поділитися іншими речами, які призначені для всіх. Зараз маються на увазі саме особисті речі, які куплені, подаровані дитині, і вона має право вирішувати, як з ними поводитися.

Коли батьки наполягають, щоб старші діти ділилися з молодшими дітьми своїми іграшками та іншими особистими речами, а тим більше коханими – це однозначно призводить до ревнощів між дітьми.

Старшій дитині дуже прикро, що мама не розуміє її почуття і встає на бік молодшого, серйозніше сприймаючи його потребу в іграшці, ніж потреба старшої дитини у встановленні своїх особистих кордонів та почутті власності.

Потрібно спокійно ставитися до того, що діти не хочуть ділитися один з одним і пояснювати їм, що кожен з них має право розпоряджатися своїми іграшками так, як вони хочуть: «Це іграшка твого брата і він не хоче нею ділитися, це його право.Ти теж маєш свої іграшки, ти можеш ними ділитися, коли захочеш і з ким захочеш».

Діти, яким вселяють, що з усіма потрібно ділитися і говорити «ні» не можна, виростають у дорослих, які намагаються постійно і скрізь догодити іншим, не можуть сказати «ні», не вміють відстоювати свої інтереси і часто діють на шкоду собі, бо виховані так, що їхні почуття та потреби нічого не означають.

Або, навпаки, компенсуючи недоотримане в дитинстві, доросла людина зайве скупий там, де необхідно віддавати і ділитися.

Як навчити дитину ділитися – поради батькам

Подивіться, коли малюк не віддає іграшки, мама забирає їх у нього. Забирає силою. «Але якщо сильна мама забирає у мене, слабкого, іграшку, то чому ж і мені, наслідуючи мамі, не можна відібрати іграшку у того, хто слабший за мене?» Адже не може дворічний зрозуміти, що мама «противиться злу» і тому права, а він, дитина, зло робить і тому не правий. У таких етичних тонкощах і дорослі, на жаль, не завжди розуміються. Дитина ж отримує один урок: сильний забирає! Сильному забирати можна! Навчали добру, а навчили агресивності В.А. Сухомлинський писав: «. Шлях до серця дитини пролягає не через чисту, рівну стежку, на якій дбайлива рука педагога тільки те й робить, що викорінює бур'яни-пороки, а через огрядне поле, на якому розвиваються паростки моральних достоїнств. Пороки викорінюються власними силами, йдуть непомітно для дитини, і знищення їх супроводжується жодними хворобливими явищами, якщо їх витісняє бурхлива поросль достоїнств».

Коли мама запитує поради у фахівця, як боротися з жадібністю, треба було б поставити питання по-іншому: як виховати щедрість?

Пробували змусити хлопчика ділитися іграшками, намагалися забирати в нього ці іграшки, намагалися соромити його, намагалися вмовляти – не допомагає. Спробуємо по-іншому, веселіше:

– Хочеш і мою тарілку? Будь ласка, бери, мені не шкода! Скільки поставити? Одну? Дві? Ось який у нас хлопець добрий, він, напевно, богатир буде – скільки каші їсть! Ні, він у нас не жадібний, просто він дуже любить кашу!

Чи не дає іграшки іншому?

– Ні, він зовсім не жадібний, він просто береже іграшки, не ламає їх, не втрачає. Він ощадливий, розумієте? І потім, це йому тільки сьогодні не хочеться віддати іграшку, а вчора він віддавав і завтра віддасть, пограє сам і віддасть, бо не жадібний. У нас у сім'ї жадібних немає: і мама не жадібна, і тато не жадібний, а син у нас найщедріший із усіх!

Якщо ви хочете, щоб ваша дитина виросла не жадібною, подумайте про ваші взаємини з нею сьогодні. Нерідко трапляється ситуація, коли доводиться ділити одне яблуко усім членів сім'ї порівну. Ви можете заперечити: "Як я можу з'їсти частину того, чого потребує організм?" Все правильно. Ви можете дати дитині його частину, а прибрати з очей, що залишилася. Пізніше, коли малюк і думати забув про яблуко, ви поділіть залишок, і із задоволенням з'їсте його разом. Важливо, щоб ваша дитина бачила і розуміла, що їсти хочуть усі. Якщо ж з раннього дитинства він чутиме, що ви не любите яблук, а цукерок об'їлися у своєму далекому дитинстві, не чекайте, що коли ваша дитина підросте, то почне з вами ділитися. Він свято вірив у те, що ви кажете правду. "Він став дорослим, йому час розуміти, що потрібно ділитися" – з гіркотою та образою, скажіть ви. Але чи можливо це? Протягом багатьох років ви переконували дитину в одному, а тепер сподіваєтеся на те, що вона ділитиметься з Вами тим, чого ви ніколи не хотіли? Навряд чи таке станеться. Кожен із нас має бути послідовним у своїх бажаннях та діях, тільки тоді можна сподіватися на взаємність.

Усі іграшки – мамині!

У гості прийшла подруга з дитиною. Ваша дитина розпоряджається "своєю" власністю. Забрав усі іграшки собі (що нормально для такого віку) і чуйно стежить, щоби ніхто не взяв.У результаті подруга розсерджена, її малюк засмучений, ваша дитина щиро не розуміє, що вона зробила не те.

А якщо всі іграшки належать МАМІ і дитина це знає, то для неї мама авторитет і вона розуміє, що мама розпоряджається іграшками грамотно. Тоді ви кажете: "Іграшки мої, ось ведмедика я даю тобі, а зайчика, бейбіку." Усі мама вирішила. Це її власність. Усі задоволені.

Або у пісочниці. Ваша дитина взяла чужі іграшки (з дозволу), а свої категорично давати не хоче. А дитина, чиї іграшки він узяв, дуже хоче пограти у вашу машинку. Якщо це іграшки дитини, вона цілком може не давати, інша дитина ображається, відбирає свої іграшки. Ваш малюк засмучується зривом договору. У результаті всі плачуть. А якщо це іграшки мамині, і вона бачить, що інтереси її дитини враховані (чужі іграшки), вона цілком може віддати свою власність пограти чужій дитині.

Отже, висновок: кожну конкретну ситуацію розглядаємо, враховуючи сукупність факторів, виходячи з того, що всі іграшки належать мамі, Ви виступаєте в ролі захисника інтересів своєї дитини (справедливої), і малюк навчається розпоряджатися речами, спостерігаючи за тим, як це робите Ви .

Спробуйте не давати дитині одну цукерку, одне яблуко, один горіх – обов'язково всього по два. Навіть шмат хліба, подаючи, ламайте навпіл, щоб було два шматки, щоб не з'являлося у дитини відчуття «останнього», а завжди здавалося б йому, що в нього всього багато і тому можна і поділитися з кимось. Щоб і не виникало цього почуття – шкода віддати! Ділитись не примушуємо, не примушуємо – лише надаємо таку можливість.

Ще кілька порад:

Якщо у Вас кілька дітей, то окрім загальних іграшок, у кожного з дітей повинні бути обов'язково свої іграшки.Бажано, щоб нові іграшки дітям купувалися одночасно (якщо це не присвячено Дню Народження). Якщо щось купується одному, те й іншому теж щось своє (за інтересами). Кожна дитина повинна мати місце в кімнаті для своїх іграшок: свою полицю, свій контейнер, свою шухляду або куточок. У дитини обов'язково має бути щось, що належить тільки їй, інакше її буде дуже важко навчити ставитись до чужої власності з повагою. Дітям потрібно пояснити, що спільними іграшками вони можуть грати разом, коли завгодно, але іграшки один одного без попиту чіпати і брати не можна. Діти повинні вчитися поважати власність іншої людини та поважати її право сказати «ні».
Важливо навчити дитину правильно і чемно просити іншу дитину дозвіл пограти її іграшкою, або тимчасово помінятися. Також дитину важливо навчити з повагою ставитись до відмови. Скажіть йому: Ти теж іноді не хочеш давати свої іграшки. Таке буває. Потрібно вміти поважати бажання іншої людини». Якщо якась одна іграшка дарується обом дітям і навколо неї постійно виникає «ділок», допоможіть дітям придумати якийсь графік користування цією іграшкою: понеділок, середа, п'ятниця – один грає скільки хоче, вівторок, четвер, субота – інший. Можна повісити такий графік на стіну в дитячу кімнату (для старших дітей). Або ви можете вигадати інші варіанти, але вони повинні бути справедливі і нікому не повинні бути прикро. Не треба робити поступки тому, хто молодший. Обидві дитини мають однакове право грати цією іграшкою незалежно від віку.
Ніколи не закріплюйте за дитиною ярлик «жадина», це дуже прикро та принизливо.Ви ніби кажете дитині: «Не хотіти віддавати іншій людині свою улюблену річ – це соромно та погано. Ти повинен!». Відразу згадуйте себе в ситуації, коли Вас просять скористатися Вашим телефоном, комп'ютером або паплюжити Ваш улюблений одяг. А якщо Ви відмовите, скажуть, що Ви непорядна людина?
Діти до трьох років ще не вміють ділитися, тому конфлікти під час гри неминучі. Будьте поруч, щоб вчасно втрутитися. Повернувшись після конфлікту додому, почитайте разом зі своїм малюком казки про жадібну стару, що залишилася біля розбитого корита, кішці, яка не бажала ділитися зі своїми племінниками, у яких немає «ні подушки і ні ковдри». Подивіться мультфільми (наприклад, «Ми ділили апельсин» та ін.), ігри, вигадані історії та казки про добрих дітей (на що вистачить вашої уяви). Поясніть дитині, що не тільки їй потрібно ділитися, і розкажіть, що, наприклад, подруга Маша взяла на час вашу книгу рецептів, а сусід Едік — молоток. І не забувайте дотримуватися придуманих правил самі, адже наочні «уроки щедрості» діють набагато краще за занудні настанови.
Бувають ситуації, коли найкращим рішенням буде не загострювати увагу на конфлікті, а відволікти малюка. Заберіть яблуко розбрату з поля зору малюків, а потім спрямуйте їхню енергію в мирне русло, запропонувавши покататися на каруселі.
Щоб не провокувати сварок, краще не брати із собою на прогулянку дорогі іграшки, нові та улюблені.
Не карайте дитину, а просто заберіть іграшку. Таким чином, у сварці буде винна не дитина, а іграшка.
Не забувайте хвалити дитину за будь-який прояв щедрості, можна подарувати малюкові подарунок «за те, що він не жадібний».
У разі конфлікту тактовно залагоджуйте ситуацію, не викриваючи одну дитину і втішаючи іншу, а примиряючи і створюючи ситуації, що об'єднують.
Поясніть, що запитувати дозволи, перш ніж брати щось чуже, треба не тільки у мами чи тата, а й у хлопців, що грають у пісочниці.
Розкажіть «солодкій парочці», як сумує іграшка, що опинилася без роботи, і як вона хотіла б грати з обома хлопцями. Напевно, ця зворушлива історія змусить забіяк замислитися над своєю поведінкою.
Можна попросити дитину помінятися іграшкою на якийсь час: «Дай Вані потримати свою машинку, а вона дасть тобі свою». Але якщо одна зі сторін чинить опір, не наполягайте на своєму. Попросіть малюка, що підійшов, пограти поки інший іграшкою.
Найголовніше — не поспішайте події. Малюкові потрібно зрозуміти принадність колективної гри. Маленька дитина – це вже особистість зі своїми бажаннями, страхами, звичками. Потрібно просто допомогти йому пережити цей період, у міру дорослішання він звикне до необхідності ділитися. Зазвичай у віці трьох-чотирьох років проблема вирішується сама по собі, і діти діляться іграшками самі, без нагадувань.

Любіть та пишайтесь своїми дітками! Радійте разом із ними і намагайтеся розуміти їх!